Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:25 

моя любовь к вам измеряется тремя чайниками,
третий уже вскипел.

12:13 

пол выбран случайным образом методом слепого набора цифр

А если серьёзно -

Тот пол, в котором я пишу, - ни к физиологии, ни к гендеру никакого отношения не имеет. Мужской род - это вопрос удобства, как кроссовки, брюки и рубашка в клетку.


12:07 

скелетная мускулатура писателя (p.s.)

безусловно, есть муза, есть вдохновение, есть прекрасные идеи, но если вот эти самые поперечно-полосатые мышцы не развиты - не сдюжишь ты этот груз. и не сможешь понять, почему другой сдюжил. и какие мышцы напряг, и как старался, и где просел, а где - молодец. писательская жила - должна быть сильной и выносливой.

а где не играет в тексте мускулатура - там и разговора о таланте, уж извините, нет. как, в самом деле, можно сказать о стабильно слабом человеке, что у него к борьбе талант? да, сила - не главное, но она должна быть при прочих _равной_.


12:01 

гастрономическое

Кондитерской Норд на Невском больше нет в живых.

Мы было подумали, что такое же несчастье случилось с "ЖурналистЪом", но оказалось, что нет, что есть, однако в связи с ремонтом дверь перенесли во двор. Впрочем, когда мы пришли туда потусить перед поездом, вход в кафе был забанен.

Последние полтора часа мы провели в Япошке. Потом я подорвался, навесив на Сонечку рюкзак, и полупечально-полуживо посайгачил к вокзалу. Глаза мои пересохли от слёз, и я решил применить "искусственную слезу". Соня любезно приостановилась, пока я рылся в кармане рюкзака. Закапав в глаз правый, а затем левый, я шумно втянул ноздрями воздух, положил "капельницу" на место и рек: "Ну а теперь, когда я ширнулся, - вперёд!"

С "Идеальной чашкой" нам не везло. По маршруту нашей прогулки было разбито несколько "чашек", мы заходили в каждую и садились у окна, но всё как-то напрасно. Наконец я придумал пококетничать с судьбой. Я присел на жёстком табурете, вздохнул и томно произнёс: "Сядем тут. И если к нам опять никто не подойдёт - значит мы лузеры". - "А как узнать, за какое время к нам должны подойти?" - спросила Сонечка. - "Как только Вы почувствуете себя лузером, это время прошло", - заверил я, искушённый в подобных вопросах.
Выяснилось, однако, что в этом идеальном заведении самообслуживание.

В "Идиоте" нам, как и полагается, поднесли две водки, из чего следует, что в нём ничего не изменилось.


из негастрономического:
В вагонных туалетах я провожу всегда столько времени, что в дверь начинают стучать и кашлять. Меня такая неучтивость, честно говоря, немножко возмущает. Я предложил Сонечке к следующему разу изготовить для меня табличку Do Not Disturb и вешать её за 10 минут до закрытия туалетов (а это именно то время, когда я обычно туда попадаю) на соответствующую дверь.

18:31 

здесь могла быть ваша реклама

вялая реклама у холодного чая "эдо".
вместо слогана
ЭДО ЗНАЕТ КАЖДЫЙ ЯПОНЕЦ
очевидно должен быть отвечающий духу времени
ЭДО ЗНАЕД КАЖДЫЙ!

18:21 

здесь могла быть ваша реклама



инспирировано сегодняшним поездатым утром.

15:55 

А завтракать я буду свежими донатсами в кондитерской Норд на Невском проспекте...
При мысли о том, что завтра я буду в Питере, желудок схватывает от счастья.

15:38 

смешное

в детстве - к Новому году, ради подарка от Деда Мороза - я учил стишок:

вот моя деревня, вот мой дом родной.
вот качусь я в санках по горе крутой.
вот свернули санки, и я на бок - хлоп!
кубарем качуся под гору, в сугроб.

и друзья-мальчишки, стоя надо мной,
весело хохочут над моей бедой.
всё лицо и руки залепил мне снег.
мне в сугробе горе, а ребятам - смех!

совершив над собой этот подвиг, я потом ещё долго, лет наверное до 12-ти, отвечал на вопрос: "кто твой любимый поэт?", - "поэт Суриков*".


*И.З. Суриков (1841 - 1880) - "поэт русской природы и крестьянского быта".

14:11 

записки из метро



Безумно радуют страшилки от МЧС в поездах метро.
Например, такая: "А ты выключил электроприборы?!", - и на ней изображена обдолбанная лампочка, пытающаяся подключиться к розетке.
А вот уже более изысканная и вкрадчиво-нежная: "А где сейчас твой ребёнок?", - с малышом, плавно соскальзывающим с надувного матраца в синее море...
Целевыми жертвами этой социальной рекламы, очевидно, являются мамы и жёны с душевной организацией, истощённой метаниями между работой и хозяйством.


В промежутке между станциями, когда поезд выползает на улицу из-под земли, в вагонах появляются продавцы папок, щёток, корочек, фонариков и прочих полезных и ненужных вещей. Обычно улов их невелик, если они, прокричав свой месседж, несколько раз не обходят вагон. На третий раз сомневающиеся и стесняющиеся принимают наконец решение обратиться за покупкой. Этим же методом пользуются некоторые машинисты: чтобы убедить тОрмоза покинуть поезд сейчас же, а не на следующей станции, они несколько раз с перерывом в 6-8 секунд повторяют: "Поезд следует до станции Краснопресненская". Это убеждает тормоза, что после третьего или четвёртого объявления он может с достоинством и не спеша выйти из вагона.
Недавно я видел нищего, который применил ноу-хау: приволакивая ногу, он прошёл раз по вагону, получил десятку; повернул, пошёл обратно, получил ещё две, в конце вагона снова повернул... и так до самой остановки поезда.


Интеллектуальный уровень дежурных по эскалатору очень критичен. Они имеют реальную возможность регулировать пассажиропоток, оперируя только тремя фразами и одной лестницей.
Обратив внимание на критическое скопление пассажиров у эскалатора (10-15 человек), расторопная дежурная меняет своё привычное "стойте справа, проходите слева" на "уважаемые пассажиры, занимайте правую и левую стороны эскалатора". Эта фраза внушает ленивым пассажирам спокойствие и уверенность в том, что их, законно стоящих "слева", не погонят вверх по лестнице. Иногда, впрочем, зря. Заметив, что критическая масса народу перерастает в угрожающую, дежурная предательски сообщает: "уважаемые пассажиры, не задерживайтесь, проходите вперёд!" Это сдвигает взволнованную массу повыше, а пришедших на их место дежурная вновь успокаивает: "уважаемые пассажиры, занимайте правую и левую стороны эскалатора". Правильная комбинация волшебных фраз приводит к тому, что уже через какое-то время на эскалаторе монотонно раздаётся "стойте справа, проходите слева".
Дежурная в переходе с Серпуховской интеллектуальным уровнем, к несчастью, не блещет. Неизменно подбадривая пассажиров призывом "стоять справа, проходить слева", она тоскливо глядит на узенькую цепочку поднимающихся по правой стороне эскалатора. На море, толпящееся позади будки и разливающееся до другого конца станции, она, стесняясь, не смотрит.

18:12 

А вот ещё:


18:34 

Ничто не напоминает? (с) ;-Ь


18:12 

сегодня было страшное утро.
а обещало стать самым счастливым.
я плакал не переставая, пока чистил зубы, принимал душ, ставил чайник, одевался и выметался.
последняя истерика такого рода случилась, когда мне было десять лет.
я чувствовал себя покинутым, обиженным, растерянным, обманутым. и ебанутым.

я настолько был поглощён своим несчастьем, что даже не мог понять, где выключается телефон.

23:03 

Действующие лица:

Женщина под стеклянным колпаком.
Изабелла под луной.
Смеющийся господин в Кресле.
Бочонок с неуемным хохотом, никакого касания до См-ся г-на не имеющий и названным господином расцениваемый как попытка его, господина, дискредитации.
Зеркало, очень хорошее и большое Зеркало, отражающее и См. г-на, и Изабеллу, и женщину под колпаком, и прочая и прочая.
Два клоуна, один из которых в Зеркале.
Мой мальчик. Мальчик - изящно-нежен, замечен на коленях и в целованиях рук. Отражению не подлежит (неотразим).
Некоторое я, которое не господин и не мальчик, и не Изабелла, и даже не Зеркало, но вне их не являющее себя.
Кошка.
Вино.
Задний ум.
Парочка валерьянборисычей в шляпах наиболее фетровых. Парочка на одно лицо и со следом зевка на лице.
Слепой, который на самом деле зрячий, который на самом деле слепой.
Случайно отразившиеся в Зеркале лица.
Вообр. и Др.

Время действия (оно же главное действующее лицо) - Ночь (Шаги и Тени).
Место действия - Кресло и Зеркало, поставленные одно супротив другого.

21:21 

Музей Ненужных Вещей

Когда мы заведём двухкомнатную квартиру, я открою Музей Ненужных Вещей. Это будет высокий вместительный шкаф со стеклянными дверцами, куда складируются все вещи, у которых нет своего места: сердечки, мишки, открытки, записки, перчатки, флажки, киндер-сюрпризы, сломанные часы и часы идущие, клубные карты от клубов, которых уже давно нет, шляпы, статуэтки, обезьяна с чёлкой, голова женщины формованная, портрет полузабытого ника в рамочке, дощечка с надписью "ВОЙДИТЕ", маски, светильники, зажигалки и китайские палочки, коробочки от драгоценностей и сами драгоценности, - это будет очень вместительный шкаф. Потому что у ненужных вещей тоже должно быть своё место под табличкой. И тогда в комнатах воцарится минимализм, в Музее - пыль, а на душе - покой. Всё - на своём месте.

21:41 

вообще я считаю себя пацифистом. это означает: когда вижу таракана - зову дядю с улицы, чтоб он его раздавил. комаров я убивать не требую, но и не защищаю их. с комарьём мне проще поделиться кровью, чем позвать дядю с улицы или, упаси господи, запачкаться самому. мухи мне нравятся. на муравьёв стараюсь не наступать. бабочек выношу на улицу.

словом, никакой я не пацифист, а, натурально, эстетствующий побрезгун.


21:06 

Действующие лица: Комар, Соня, Есенин

Сонечка:
ХЛОП!
Есенин:
- После того как Вы его прибили, он полетел хромая.

12:13 

почему на Вы

я называю её на Вы не потому что - "детство в заднице играет", "так красивше", "мы французы".
я называю её на Вы, потому что мне так удобно. потому что мы так привыкли. когда-то не успели перейти на ты, а потом было уже поздно и не нужно. я называю её на Вы, потому что это естественно.
нет, я могу, конечно, сказать ей "ты" в порыве страсти, уебнув по морде, разразившись нежностью какой-то настолько интимно-близкой, что невозможно иначе, как ты. но в этом всегда есть что-то искусственное, элемент игры, потому что для этого нужно усилие, нужна отдельная (отслеженная) мысль - а не тыкнуть ли.
мы целуемся на Вы, ебёмся на Вы, на Вы ругаемся, на Вы засыпаем друг у друга на плече. и история у нас - на Вы. а на ты - это была бы совсем другая история.

ну да, допустим, мы привыкли ходить на голове. но если _нам_ так удобнее? а эти подозрения в позёрстве и глуповатые улыбки с глуповатым же вопросом: "а почему на вы, так интереснее?", - каждый раз вызывают смущение за всё человечество.

и да, так интереснее.

17:27 

девятый этаж, полёт нормальный

es (17:10) :
Солнышко! Давайте перевернём нашу жизнь! Давайте начнём сегодня!
no (17:10) :
дома что ли уберёмся? ;-)
es (17:11) :
Вы не понимаете! (хотя и это тоже). Нужно каждый день переворачивать жизнь.
es (17:11) :
как песочные часы.
es (17:11) :
или ещё похлеще!
es (17:11) :
Это очень важно.
es (17:12) :
Плюньте на деньги - они всегда у нас будут
es (17:12) :
Пойдём закутим сегодня по поводу. Ведь я открыл новый закон жизни
no (17:12) :
я гантели хочу!
no (17:12) :
а вы мне про воду :-(
es (17:13) :
Я Вам про песочные часы
es (17:13) :
Но гантели тоже будут - не вопрос.
es (17:13) :
Давайте перестанем влачить существование
es (17:14) :
Завяжем с этим делом.
es (17:14) :
И по этому поводу прыгнем с какой-нибудь многоэтажки, взявшись за руки
es (17:14) :
с парашютами, естественно
es (17:15) :
Девочка моя! Драгоценная моя.
no (17:20) :
ещё можно начать новую жизнь c приготовления печёнки :р
no (17:20) :
я люблю Вас
no (17:21) :
и хочу, чтобы новая жизнь начиналась так, как это понравится мне %)

12:50 

a pocket size sun

Я уже совсем скоро доделаю солнце на земле. Вы попробуете демо-версию, и если всё понравится - мы его проинсталлируем. После чего - Вы абсолютно вольны в своих движениях. Впрочем, Вы и сейчас уже вольны, если учитывать, что солнце, так или иначе, уже совсем скоро будет доделано.

18:04 

у мухи такая клёвая походка %)

Сны на груди Снежной Королевы

главная